Hoje apeteceu-me escrever. Talvez por obrigação já que nunca mais cá voltei, achei por bem dar o ar da minha graça. Um ano passou. Sinto-me outra. Uma pessoa muito mais calejada. Acabei mesmo por ir ver os meus sogros ao hospital, discutir com o meu marido e repensar na minha vida... Vou ser muita sintética a explicar o que me aconteceu porque não gosto muito de falar sobre o que aconteceu. Não me faz nada bem. Voltei com o Frankie para casa e as coisas não voltaram a ser a mesma coisa. Sentia-me culpada pelo pequeno mal estar dos meus sogros e por sentir que Frank estava diferente para comigo. Ausente, impenetrável, não me encarava como antes... E apesar de dizer que me amava eu sentia que não era a mesma coisa. Sabia que estava a pensar se eu valia memo a pena. Se não estaria a cometer um erro e que se continuasse comigo, dali para a frente não havia mais volta. E como me dizer tudo isto, eu que tinha abdicado de tudo por ele, não seria justo pôr-me a andar como se eu me tivesse mudado do bairro vizinho. Ele nunca mo disse, mas eu penso que tenha sido isso que ele tenha pensado. E eu como não gosto de ser peso para ninguém, principalmente para quem eu amava, fui-me embora. Tive uma conversa muito séria com ele e disse-lhe que não conseguia viver na dúvida, que não sabia o que ele pensava e que isso para mim era a pior sensação do mundo. Era como estar a dividir a minha vida com um estranho. E o que mais me doeu nisso tudo foi ele estar a negar, dizer que nunca teve dúvidas e que me amava como sempre me amou. Mas eu sentia a diferença. E para além do mais, nunca suportaria a mãe dele! E o que ia ele fazer? Ela é a sua mãe. Ele não a vê com os mesmos olhos que eu e contra isso não havia nada a fazer. Fui para a casa dos meus pais e descobri que estava grávida, o que não demorou muito, talvez devido ao stress. Hoje penso como seria a minha vida se tal facto não tivesse acontecido. Foi melhor ou pior assim? Não sei! Será que ia dizer ao Frank que era pai? Não sei! Sei que nunca lhe disse que estive grávida...