O verdadeiro significado da palavra assistente!

Assistente significa não ter vida pessoal! Sinifica receber pouco quando se faz um trabalho, enquanto que quem assina recebe muito e os louros todos. Actualmente ser assistente significa ser escrava com uma insignificante remuneração. Significa que se está a chover a culpa é tua. Significa entrares no serviço 2 horas antes da tua chefe e saires 3 horas depois. Ser assistente significa resolveres os problemas pessoais da tua chefe. Significa também passeares o seu cão numa mala mais cara que o teu ordenado e por acréscimo limpares a merda do cão também. Significa acordares a meio da noite com o telefone a tocar. Significa não teres hora de almoço. Significa perguntares-te aonde é que erraste e se te esqueceste de fazer alguma coisa... Significa desejares uma grande diarreia à tua chefe (assim sendo simpática).

Perguntinha básica!

Será que os homens pensam que se fizerem as axilas deixam de ser heterossexuais?

Pergunta básica...

Será que eu sou a única que pensa que a minha chefe só tem a frase "gimme some more" na boca?
Credo!

"Do you thing I get enough, gimme some more!"

A mulher a falar parece o Busta! Imaginem a cena, eu sentada na minha secretária e a mulher a mandar vir comigo de pé. Só vejo a cara dela em grande plano a blá blá blá blá blá blá....
Às vezes tenho momentos em que já nem a oiço. Imagino-me a levantar da cadeira dar-lhe duas bofas bem dadas naquelas bochechas de botox e perguntar-lhe " anything else?" e ela responder-me "no, that's all" e ir pa sua sala. Ou então abrir a gaveta da secretária sacar de uma metralhadora e furá-la toda!

Com a chegada do novo ano, aqui a Filipa pensou em ser mais generosa e de vez em quando fazer publicidade a algumas coisas. Não, não vou fazer publicidade a marcas, mas sim a blogs ou sites que eu goste. Se a Oprah o faz no seu programa porque é que eu não o posso fazer? Só poruqe elatem mais dinheiro do que eu alguma vez na vida irei ter? Pfffffff!! Então aqui vai... O primeiro é a janela urbana. É um site com diversificada informação cultural (moda, artes plásticas, eventos, teatro, cinema,etc) um pouco alternativa. Costumo dar uma olhadinha por lá para me actualizar sobre o que se passa em Portugal. O segundo é um blog de um amigo pessoal, mulheres, o pior inimigo do homem. O blog tem pouco tempo mas está engraçado, e o autor é um Deus do ébano! E aqui ficou, o primeiro momento cultural do blog da Filipa. Espero que apreciem... BEIJO!

Um excelente ano!

Já estou em NYC. Tive de vir passar o ano novo com a minha chefe. Ela faz sempre uma festa privada num apartamento dela e faz questão que todas nós estejamos presentes. Um black and white ball. É muito giro, mas não é propriamente a maneira como eu gostaria de passar o meu ano novo. Adorava ter ido para a Times Square,ver a bola de crisal a descer e beijar algum desconhecido. Estar entre milhares de pessoas e apanhar uma piela de acordar dois dias depois. Mas não pude. Tive de trabalhar! Enfim, acabei por ver da janela a bola de cristal a descer, os milhares de pessoas lá em baixo na avenida e eu ali, naquele apartamento, com gente super fashion dado para o intelectual e in, a criticarem tudo e todos, a passearem pelo salão para serem vistos a socializarem... Lá agarrei na flute e fiquei a flutuar nos meus pensamentos, acabando por ligar a um dito cujo que nem sequer me atendeu o telemóvel. Odeio vésperas de ano novo, faz-me sempre pensar no que não devo e ter recaídas sentimentais. Que parva que sou!

Ai ai

Estava a fazer uns trabalhos de casa sobre este senhor quando me voltou a panca do tom ford, és bom como o milho, não quero saber se és gay, mas se te apanhavas viravas hetero num instante! É que eu amo este senhor! Lindo, culto, rico, inteligente, charmoso, bem vestido e poderoso. Nem sei como é que andou com aquele velho! O único defeito é mesmo ser gay. Mas queria lá eu saber! Mais um, menos , um na minha lista, que mal me iria fazer... Já que eles parecem adorar-me... Olha fazia-se umas experiências. Juro que quando me cruzar com ele, vou -me insinuar à descarada. É que o homem deixa-me irracional. Por vezes penso, será que é o facto de o homem ser gay que mexe comigo? Ou será a cara de safado que ou a cara de eu sei que sou giro que eu gosto?

Não sei, vejam e tirem vocês as vossas próprias conclusões!

Em terras lusas

Meu Deus, já cheguei e já me quero ir embora. Estou na santa aldeia daonde sou oriunda. Isto é simplesmente terrível. E explicar a esta gente que se não estás casada e estás no estrangeiro a viver sozinha não és uma encalhada ou uma ordinária? Esta gente nunca viu saltos altos na vida, aposto. Ando por cá de fato de treino. Eu de fato de treino... É que pela primeira vez na vida não tenho roupa adequada à ocasião. Se essas suburbanas (para não dizer saloias) vissem como eu tenho de ir trabalhar pensariam que eu era alguma prostituta. E ainda queriam que eu fosse à missa. Deves! Vão mas é fazer o buço!

Comentário que me deixaram...

Oi, achei seu blog pelo google está bem interessante gostei desse post. Gostaria de falar sobre o CresceNet. O CresceNet é um provedor de internet discada que remunera seus usuários pelo tempo conectado. Exatamente isso que você leu, estão pagando para você conectar. O provedor paga 20 centavos por hora de conexão discada com ligação local para mais de 2100 cidades do Brasil. O CresceNet tem um acelerador de conexão, que deixa sua conexão até 10 vezes mais rápida. Quem utiliza banda larga pode lucrar também, basta se cadastrar no CresceNet e quando for dormir conectar por discada, é possível pagar a ADSL só com o dinheiro da discada. Nos horários de minuto único o gasto com telefone é mínimo e a remuneração do CresceNet generosa. Se você quiser linkar o Cresce.Net(www.provedorcrescenet.com) no seu blog eu ficaria agradecido, até mais e sucesso. If is possible add the CresceNet(www.provedorcrescenet.com) in your blogroll, I thank. Good bye friend.

Ouve lá! Eu por acaso tenho cara de brasuca?

Que eu saiba não me visto de verde e/ou amarelo (como esta senhora) , de mamas e banha ao léu nem ando a dançar o tchan e o forró no armazém F, docas de st. amaro ou parque das nações. Muito menos ando nas esquinas da Av da Liberdade e na 24 de Julho!

Ai ai ai!

É assim, é que já um senhor me chamou de tudo e mais alguma coisa! Não gostei mas não liguei, nem me dei ao trabalho de apagar o comentário! Mas agora isto? Isto já é demais! É gozarem com a cara das pessoas.

Ai a minha vida uh...

Antes que eu me esqueça...

Isto de novas tecnologias é o máximo! Estou a ver a sic em directo. O programa é a família superstar. E vi a Maia de extensões. Maia, és uma querida! Todas as vezes que fui ao Buddha (poucas), sempre fui bem tratada. És simpática com qualquer pessoa. É um grande dom que tens! Mas com essas extensões pareces uma prostituta brasileira. É que nem as faveladas têm as extensões tão mal postas ou nesse estado... É que para além de estarem nojentas, não te ficam nada bem. Desculpa mas tive que desabafar!

Carta ao Pai Natal

Como me foi pedido, aqui estão os meus desejos para este Natal:

Euromilhões, a morte da minha chefe (brincadeirinha), Lucas Babin na minha cama só com um laço, saúde, juventude eterna, um apartamento bem no centro de NYC, ser a editor in chief, trabalhar com a Sarah Jessica Parker, uma cabana na Jamaica, um PT a tempo inteiro (clone do Lucas Babin se não o próprio), não gostar de doces, conhecer o Lucas Babin, esbofetear a Britney Spears e conhecer o homem da minha vida ( de preferência o Lucas Babin). É tudo.

Agora a sério, acho que não tenho assim nenhum pedido especial! Estou a trabalhar no meio que gosto, apesar de não ser a função ideal, mas dá para os gastos e ainda viajo bastante! Nos anos anteriores adorava receber roupa como prenda, mas agora não vejo mais nada durante o dia. E como posso usar grande parte das roupas do showroom já nem ligo muito a isso... Se calhar vou pedir ao Pai Natal um perfume. É que nem um carro me faz falta. Ou se anda de táxi ou de metro. Andar fora de NYC é como se fosse ir à margem sul! Ou seja, nunca! Ah mas um empregado, até que me dava jeito. Assim tipo este,

mas com a cara do Lucas Babin! Se me lembrar de mais alguma coisa depois faço uma adenda. Bjinhos!

Quem é a Betty Feia da tua empresa?

Basta andar pelo Bairro Alto para vermos de tudo! Freaks come out at night! Pessoas mal vestidas, pessoas fashion, pessoas abusivamente fashion, pessoas glamorosas, betos, dreads, pessoas donas bichas (não confundir com gays), metaleiros, travestis, enfim... De tudo um pouco! Por aqui não é excepção! Agora pergunto-me. Aonde é que essa gente trabalha? Numa sociedade paralela? Não. Trabalham juntamente connosco. Nas empresas de cada um de nós ou na Fnac, Bershka e afins... Com isto quero dizer que todos nós temos alguém que é sempre o culpado de tudo que acontece na nossa empresa. Falta o café, foi a unhas de fome que levou para casa. Se o trabalho está acumulado, foi a gorda que não se despacha, se está a chover é o feio que tem 35 anos e vive com a mãe... Ou seja, todos nós temos aqueles que são o motivo de piada e chacota da empresa. Na minha empresa falamos mal todos uns dos outros. Feios e gordos só mesmo da parte da Administração, criadores ou criticos... Nós, as da última casta, tentamos ir o mais bonitinhas possível, nem que para isso nos emprestem roupa do Showroom. Temos de parecer autênticas bonecas. Às vezes gozamos das dietas malucas que fazemos, ou que aldrabamos que não fazemos porque somos naturalmente magras. De vez em quando há um ou outro desmaio. Acreditem que há pessoas que têm um maço de tabaco e água como refeição...

Com isto tudo já me desviei do assunto. Aonde eu quero chegar é que queria saber quem é a Betty feia do vosso trabalho e porquê. No meu não há, a não ser que seja eu e ainda não me tenha apercebido!

Beijinhos e não se esqueçam de comentar!

Sou só eu ou vocês também acham isto demais???

Acho que todas e até todos nós devemos ter cuidado com a nossa aparência. Não digo um cuidado extremo, mas pelos menos algum! Pelo menos para mim, traz-me alguma confiança e parece que tudo vai correr melhor. Ok, até pode parecer um pouco superficial, mas é o que eu acho! Mas se acham isto superficial, imaginem o case study que tenho para vos contar. Tenho uma colega de trabalho que não comia quase nada durante a gravidez para não engordar... Pior! Na altura em que rebentaram as águas e o seu bébé estava a querer dar o ar de sua graça, o que é que a menina se lembra de fazer???

Qualquer uma de nós iria buscar a malinha com tudo o que o médico recomenda, e dirigia-se ao hospital o mais rápido possível, não fosse o trambolho querer por a cabeça de fora antes de chagarmos à maternidade. Mas não!

A primeira coisa que a minha colega se lembrou foi de se olhar ao espelho para ver como estava. E viu que o seu cabelo estava horrendo! Então decidiu esticá-lo no mesmo momento, não fossem as enfermeiras recriminá-la pelo mau estado das suas raízes capilares, ou os familiares assustarem-se quando a fossem visitar. Tinha de estar perfeita para o tão esperado momento. Até porque na altura do parto ela devia pensar que ia estar imóvel com os seus cabelos lisos e esticados. Será que ela nunca viu filmes? Será que ela pensava que ter um filho é o mesmo que ir a um spa, tomar um chá? Ou então que o puto tinha o tamanho duma ervilha não? É que, sinceramente! Há mulheres que vão longe demais no que toca a aparência. Fartei-me de rir quando ela nos contava o sucedido. Ela de placas na mão em frente ao espelho e quando lhe dava uma contracção parava, agarrava-se com força ao lavatório até a dor passar. Depois continuava até a próxima contracção e assim consecutivamente até terminar de esticar o cabelo. Mas bem feito! Descabelou-se toda que o filho nasceu com 4 kg! Contou-nos muito tristemente, que não valeu o esforço, até porque nesse dia não apareceu ninguém para a visitar. À noite sem ninguém dar conta esticou o cabelo outra vez e "foi receber os convidados"

Tudo bem que trabalhamos numa empresa que vigora a imagem. Mas isto também é demais! Vá lá vá lá, não se ter lembrado de fazer a depilação na área. Na volta lembrou-se mas não teve tempo.

Portanto já sabem! Quando chegar o vosso momento não se esqueçam das vossas placas de cerâmica, verniz, estojo de maquilhagem, etc, pois têm de estar lindas e magníficas para quando vos forem visitar à maternidade.

Cheira-me que vou ser despedida

Pois é estou cheia de trabalho! Acho que querem fazer com que me despeça. Pelos vistos não é só em Portugal que isso acontece!
É que como sabem, as nossas malas "desapareceram" no Rio. Já apareceram faz dois dias, só que faltavam imensos objectos. Elas vinham arrombadas. Roupas, máquinas, maquilhagem, foi tudo!!!Até leggings levaram... E agora, para além de não se saber se o roubo foi no aeroporto de cá ou de lá, dificilmente nos vão pagar os items que nos roubaram porque não tinham sido declarados valores de quantias elevadas. E como sempre quem se fode é o mexilhão. Para a minha chefa, a culpa disto tudo é da amiga que não declarou os pertences. Eu em parte compreendo porque ela está se a cagar para o valor, mas pela atitute das trasportadoras. Maior parte do que roubaram era tudo goodies, só que a puta da minha chefe odeia que se fiquem a rir dela, portanto vingou-se em mim. É sempre assim! Enfim de volta ao trabalho. E pensar que o meu retorno a terras lusitanas esteve mais distante!

Já me tinha acontecido uma vez no aeroporto em Lisboa, naquelas empresas de low-cost. O tapete também tinha parado, mas porque o sistema tinha bloqueado. Pensei que se tinha passado o mesmo. Quando nos comunicam pelo sistema tipo Zara "uma menina traffaluc à caixa central", que iam ceder o tapete a outro voo que tinha chegado, entrei em pânico. Aonde estariam as nossas malas? Temi pelo pior! A minha chefe veio ter comigo e só me perguntava se ela tinha percebido bem o que tinham anunciado, já que o inglês dos brasileiro é para esquecer. Eu, vermelha que nem um tomate podre e sorridente, disse que sim. Que as malas do nosso voo já tinham sido entregues, mas que faltavam as nossas. É claro que levei com um " Ai faltam as nossas, não me tinha dado conta, é que LV ão tão pequenas...." Lá fui saber onde era o departamento de malas perdidas explicar a nossa situação. A senhora que me atendeu, muito simpática, mas mal pintada como tudo lá me disse: "Queridinha, é normal isso de vez em quando acontecer, já falei com alguns tripulantes de seu voo que também aconteceu o mesmo. As malas podem ter ido parar noutro avião, mas isso vai ser tudo resolvido. Não esquenta não."

Como é que eu ia explicar aquela queridinha que estava frita caso não resolvesse o problema já?

Enfim, lá fui eu ter com a minha chefe e explicar-lhe a situação. Apenas balbuciou "terceiro mundo, o que umas LV não fazem".

Lá fomos nós para o hotel com a roupinha do corpo e alguns pertences pessoais. Claro que não fiz a coisa por menos. Reservei os nossos quartos no Copacabana Palace! A minha chefe ficou na Penthouse Pool ou lá o que foi. Eu fiquei na Art-Deco. É verdade, as pretas ficam sempre na sanzala! E tenho para vos dizer que até não é mau. O hotel é lindíssimo. O meu quartito é que para o preço que foi não achei nada de especial. Agora o da minha chefe, era fenomenal! Quando entrei no quarto dela até fiquei com inveja, eu que nem sou nada dessas coisas (lol). O quarto parecia uma coisa à James Bond, estilo colonial... Olhem, amei! Amei o hotel. Os empregados é que podiam ser mais bonitos. Aquela cor, aquele inglês e aquele português não está com nada! Mas também não se pode ter tudo. Só não gostei mesmo foi do meu moquifo.

Desculpem ser aos poucos mas estou com muito trabalho! Sim porque aqui, trabalha-se! Ou finge-se...

Como todos vocês sabem, a minha chefe é megalómana! Ela é a editor- in-chief! Ela é a editora das editoras da empresa. Logo, está-se a cagar completamente para os custos. As ordens e desejos dela têm de ser cumpridos. É ela que dá lucro à empresa. Ela praticamente manda em tudo. E o espertinho do director financeiro, que tem medo dela (perfeitamente compreensível) veio falar comigo uns dias antes de partirmos para o Rio. Já que sou eu que controlo a sua agenda, queria que eu ajudasse a cortar os custos exorbitantes que esta mulher faz! A menina Filipa, como boa samaritana que é, prontamente concordou em ajudar a empresa a enriquecer ainda mais. Com o Natal a chegar podia ser que a prenda da empresa fosse assim, de modos, generosa. E qual foi a primeira medida que esta mente brilhante se lembrou de executar? Foi ir de avião para o Rio em vez de alugar um jacto. Mas há que ver sempre o lado positivo da questão... Lá ia eu ganhar umas milhas no meu cartão! Lá fui eu mais a minha chefe, em mais uma viagem de trabalho que parecia ser prometedora. Eu toda contente e a minha chefe toda chateada porque não havia jactos disponíveis (pensava ela). Mas o que interessava mesmo era eu no calçadão bebendo uma brahma ou água de coco. Naquele dia, por mais que ela tentasse, não me ia conseguir enervar!

Aterrámos, "despedimo-nos" dos pilotos, aero-moças e afins e fomos para dentro do aeroporto onde esperámos pelas nossas malas numa pequena sala de espera com os restantes executivos. A preta do sítio já tinha o carrinho pronto, mas as nossas malas teimavam em não aparecer no tapete rolante. A minha chefe agarrada ao telemóvel e eu pacientemente à espera das nossas malas... De repente deixaram de mandar malas pelo tapete rolante e as nossas ainda não tinham dado o ar de sua graça. Passados 3 minutos o tapete deixou de funcionar.

Sentiram a minha falta?

Ô abre alas,
que eu quero passar,
ô abre alas
que eu quero passar.

Eu já cheguei
e tenho muito para contar
Eu já cheguei
e tenho muito para contar*

*nova versão da música carnavalesca de Chiquinha

Sentiram a minha falta meus queridos? Pois eu senti a falta dos vossos blogs, Kitty e afins... Tenho para vos dizer que a minha viagem foi inesquecível. Tenho tanto para contar que tem de ser um dia com mais calma.

Inté!!!

Aqui vou eu...

Isto vai-me saber que nem mel! É pena que vá a trabalho! Pode ser que o meu Lucas Babin tenha ido lá de férias e nos encontremos por mero acaso.
Vai ser legal! O msior barato!

De lágrima no canto do olho!

Andava eu a enconar no trabalho, à espera que a minha chefe dissesse "Karan, you may go now...), quando descobri este anúncio no youtube. Bateu-me uma saudade do nosso belo Portugal! Sintra, Bairro Alto, Alfama e Sta Catarina ( só de sapatos rasos), o silêncio da praia da Falésia... Tenho saudades dessa paz! Acho que este anúncio está autêntico e nenhum outro país se cola melhar a esta publicidade! Viva Portugal!

Loaded!

Pois bem como vos disse, ia mudar de atitude! E assim o fiz, ontem fui a uma reunião organizada por Chanté (uma modelo amiga minha)! Conversar, beber, enfim, socializar. Acabei podre de bebeda a dormir no sofá da casa dela. Mesmo muito mal. Cheguei ao trabalho toda atarantada e ouvi das boas da vaca da minha chefe. "Karan, isto é uma editora de moda. Nós vendemos beleza e perfeição. Convém que acreditemos no nosso produto. Portanto também convinha que tu viesses vestida a rigor. Não sei por aonde andaste enrolada à noite, mas o que é certo é que não dormiste em casa. Vens com a mesma roupa de ontem, toda amarrotada, bebeda, toda borrada na cara e a cheirar a tabaco. Vai para a casa e volta quando achares que estás pronta para trabalhar numa revista a sério! Não te preocupes que eu aviso o motivo da tua falta às tuas colegas que vão fazer o trabalho delas e também o teu!"

Meti o rabinho entre as pernas e lá vim eu para casa. O que vale é que a minha garrafa de vodka fez-me companhia. Há mesmo dias de merda! Nem quero pensar no ambiente que amanhã o escritório vai ter. As minhas colegas vão estar todas fodidas da vida comigo. E com razão...

Vão dançar todos ao som da minha música!